Вицове

Тук пишете всякакви вицове...по всякакви теми ....
Ето един от мен:

Решили 3 вампира да видят кой ще събере най-много кръв.
Прибира се 1-ят (цялата му уста в кръв).
-А бе от къде толко кръв?? - питат го другите
-Еми еи там .. една кошара, изядох животните.
Прибира се и 2-ят (цялото му лице в кръв)
-А бе от къде толко кръв?? - учудени го питат.
-Еми еи там има едно селце..От него.
Връща се 3-ят (целия в кръв)
-Ееее от къде толко кръв бе.. !?
-Виждате ли го ейй оня стълб там ?
-Да?
-Еми аз не го видях ...

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно.
- Ааа, аз вече на табели не вярвам. - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна

Специално за Виктор


Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...

=======================================================

Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя
решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата,
видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера.
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

=======================================================

И един от Вицовете,на който съм се смяла най-много.. От любимите ми е...^^

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Един гущер и една костенурка се разхождали и гущера казал на костенурката-хайде да отидем на железопътната линия" ,костенурката се съгласила.Когато стигнали до железопътната линия гущера казал-аз ще полегна малко на релсите да си почина,като дойде влака ми кажи" -Д...д...д добре" казала костенурката.По едно време влакъл се задал и костенурката почнала-и...и...и...игати как го смазааа" тва ми е най-любимия виц

- Бойко Борисов не може да предсказва бъдещето. Бъдещето просто прави това, което Бойко Борисов каже.

- Единственият случай, когато Бойко Борисов е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

- Откак Бойко Борисов стана кмет, основният износ на София е болка…

- Бойко Борисов няма нужда от чудо, за да раздели Червено море. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.

- Когато Бойко Борисов влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

- Бойко Борисов никога не отстъпва - той просто напада в обратната посока.

- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. А Смъртта веднъж се разминала на косъм с Бойко Борисов.

- Бойко Борисов може да ви удуши с безжичен телефон.

- Бойко Борисов може да направи снежен човек от дъжд.

- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Бойко Борисов може да забие.

- Призраците всъщност са причинени от факта, че Бойко Борисов убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов всеки от тестисите му е по-голям от другия.

- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Бойко Борисов го приема за лична обида.

- Бойко Борисов знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата “милост”. (муахахахахаха!)

- Когато Бойко Борисов играе Монополи, това влияе на световната икономика.

- Бойко Борисов спи с възглавница под пистолета си.

- Любовта не боли. Бойко Борисов боли.

- “Двама мъже и половина” първоначално е било идея за сериал само с Бойко Борисов

Автобусна спирка. Едър нeгъp стои и чака автобуса. Покрай него обикаля някакъв дребен чукча и го гледа изненадано. На края нeгъpа не издържал и се обърнал към чукчата:
- К'во бе?
- Абе... Ти да не би да си китаец?
- Не, не съм китаец!
След 5 минути чукчата отново пита:
- Абе, сигурен ли си че не си китаец?
- Казах ти вече, не съм китаец!!!
След още пет минути:
- Абе, ти да не си китаец?
- ДА, КИТАЕЦ СЪМ, И КАКВО?!
- Странно... А толкова приличаш на нeгъp...


________________________________________________________________

Наели Чукча да поставя маркировката на магистралата.
Първия ден маркирал 20 километра и шефовете му били много доволни от него.
Втория ден маркирал 10 километра, но шефовете си казали: "ае, първия ден направи толкова много, може един ден да се поотпусне"
Третия ден Чукча маркирал само 5 километраи шефовете вече се чудят кво става и го викат да обяснява
- Абе, Чукча, как първия и втория ден успя да маркираш по 10-20 километра, а днеска едва пет, що не върви работата?
Чукча отговаря:
- Абе, тя работата си върви, ама кофата с боята вече много далече

_________________________________________________________________

Както един ден малкото Ъпче се разхождало из гората, го хванал лошия гаргадъмбър и го затворил в една пещера. Над пещерата литнали добрите щъркопери, чули неговите викове и казали на добрия пеликандер да го спаси използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки. Отшъл добрия пеликандер пред пещерата и убил лошия гаргадамбър използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки и освободил малкото Ъпче.
Каква е поуката от баснята?
Никога вече не ходете в гората без своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки.